Olvidarte es un intento que no lo deseo tanto,

porque tanto es que lo intento que me acuerdo mucho más.

Y he llegado a sospechar que mi afán de no acordarme,

es lo que me tiene enferma de recuerdos.

Olvidarte es lo que espero para reanudar mi vida,

arta de seguir soñando con la posibilidad,

de que un día por error o pura curiosidad,

le preguntes a un amigo por mis huesos.

Qué bonito estás, cada día más; tanto que decir, tanto que reir para no llorar. Sé que puedo controlar mis pensamientos, pero no consigo callar el sentimiento que es libre como el viento.

No pretendo que lo dejes todo por mi amor, no te digo que conmigo te va a ir mejor, sólo pido que no ignores a tu corazón, es el único que siempre tiene la razón. He inventado mil razones para olvidarte, he luchado con mis ganas para no llamarte. Mi promesa siempre ha sido ser una mujer fiel, mi promesa es respetar tu piel. Y no dejaré de amarte, aunque estés con ella.

Necesito descansar y perderme.-

Conmigo nada es fácil, ya debes saber; me conoces bien.

No puede ser nada normal, acabar eligiendo tan mal; en materia de hombres soy toda una experta siempre en repetir mis errores.

Y ahí estaba yo, sin saber qué escribir. Tenía ganas de escribir de él. Ése que ya no sabía si existía o si al menos, alguna vez existió. Lo odiaba; casi no me alcanzaban las palabras para decir cuánto lo detestaba; pero era un odio que daban ganas de, llorando, decirle cuánto lo amaba. Odiaba odiarlo por amarlo. Amaba el infinito de sus ojos, ese infinito en el cual ninguna mujer se habría percatado. Ese infinito que se convertía en cuarzos negros cuando él lloraba; ese llanto que nadie había visto.
Acercarme a esos ojos negros cuando él lloraba me hacía mal; me convertía en una criatura oscura, herida, distante y enamorada. Reservada y agresiva del miedo que me provocaba su presencia. Porque lo habían dejado sin alma, sin perdón.
Encima, todas esas canciones ochentosas que escuchábamos en Little Havana me hacía recordarlo. Y llorarlo riendo, sin que él hubiese podido descubrir u mínimo de lo que yo sentía por él. Y sin que el significado de las canciones me susurrara el porqué de mi conducta.
Sólo yo entendía sus berrinches, y ya no se me permitía contemplarlos. "Ahora estoy por acá de encima tuyo" él pensaba.
Es raro que lo amara tanto, y a la vez sintiese la necesidad de verlo caer en sus más bajos niveles. Cuando lo tuve no me aguanté en dejarlo; y cuando no lo tenía, me atacaba el sentimiento de "no te tengo/quién te tiene".
Odiaba no saber que sentía por él. No sé si le tenía envidia por el hecho de que él conseguía lo que quería, pero no quería tenerme a mi. ¿Por qué no quería?. Indudablemente si yo hubiese sido él, hubiese cegado los ojos ante otros intentos de mujer, si yo era la opción a elegir. Pero él no. Parecía tener la habilidad de elegir la PEOR opción, la impensable. La que más le pudiese hacer daño, ya que él no se quería mucho.
De verdad lo odio, lo detesto, de una manera tan profunda, que las personas que quiero lamentan no ser él para celar mis sentimientos. Muchas personas darían todo por ser odiadas de la manera que yo lo odiaba a él.
Extrañaba tanto llevarme tan mal con él. Y cuando estaba, lo traté con tanta indiferencia y cuasi bondad que me tachó, como tantas veces, de su lista de seres queridos. Me odiaba de vuelta. Él odiaba odiarme. Pero siempre volvía a mis brazos, sabiendo que yo iba a decirle "te lo dije". Luego de esos momentos lo amaba, con toda mi alma. Amaba amarlo. Pero no soportaba mucho tiempo ese sentimiento. Se me estrujaba el alma de furia al pensar que si empezaba a demostrarle cariño, iba a tener que decírselo. Tal vez nacimos para odiarnos; aunque ambos sepamos que sentimos todo lo contrario y no queramos admitirlo. ♥

Volvemos a empezar, esto ya se convirtió en un círculo vicioso. Tengo que decirte que tropezarme constantemente con vos hace que mis neuronas se bloqueen, tanto que ya se me hace imposible idear una estrategia para evitarte. Sos un mal tan necesario, serás tan necesario para mi vida que cada vez me haces peor?
Eventualmente, creo que estoy en un laberinto que no cuenta ni siquiera con una salida de emergencia, en donde hay un silencio enorme rodeado de ruidos totalmente incomprensibles para mi sistema auditivo. Creo que esta experiencia se esta tornando un poco ilógica, sólo con decirte que esta ceguera me esta empañando los ojos, te darás cuenta.
Igual, entendí que si no estás aca, no es porque no querés, es porque no te animas a arriesgarte a una historia de verdad y con un final feliz. O sea, que puedo decir que en el medio de tanto desconcierto, tengo las ideas bastante claras, o por lo menos creo tenerlas.
Una tarea un tanto complicada la de entenderte, supongo que todos tenemos un mambo dando vuelta, pero vos creo que tenés dos. Igual ojo, no sos el único desquisiado en este intento de relación, los dos estamos un poco borrachos de tanto desamor. Porque yo sé que no la querés tanto como me quisiste a mi, hay amores únicos dicen, nosé si el nuestro fue lo que se dice 'único' pero si fue sincero, y con eso para mi basta.
Y sabés que? ya me cansé de escribir lo que tantas veces repetí. Asíque hasta aca llego, le pongo puntos suspensivos a una historia que, si tendrá final o no, el tiempo lo dirá...

No te importa que me muera de dolor, que te mire y sienta que hoy sos el hombre de mi vida. No te importa, y ya no lo niegues más, vos no me podés cuidar, nadie cura mis heridas nadie más.

Ya no sueño más cosas no, cada día hay más tristeza, que lejos estoy del cuento, ni príncipe ni princesa. Quisiera escuchar tu voz, diciendome con amor, que querés estar conmigo, pero es sólo una ilusión.

Lo difícil me llama la atención

lo que me llama la atención es lo imposible de alcanzar.

Lo imposible de alcanzar me tienta,

y lo que me tienta me termina gustando.

Me tienen miedo, dicen que los seduzco, los uso y luego les rompo el corazón.-