TE AMO TANTO AMIGA.

Siempre fui esclava de la libertad, de esas que saben flotar y que besan el cielo. Hasta que apareciste por ahí, me decidí aterrizar y quedarme en tu suelo. Descubrí mi fe en tu ilusión, mi alma reconoció tu voz y así, se fue detrás de ti mi corazón.

Vuelo entre tus alas, despierto entre tu calma, y mi paz, y mi razón. Viajo en tu mirada, me elevas, soy mejor de lo que fui, por ti amor.

Y hasta hoy pensaba que la libertad estaba en otro lugar, y hoy la llevo por dentro. Me asome al laberinto de tu amor, y ahí encontré mi verdad, y en ti esta lo que quiero.

Tenés la receta justa para hacerme sonreír.

No intentes amarrarme ni dominarme,

yo soy quien elige como equivocarme.

Rumbo hacia la costa atlántica.

Igual que el mosquito más tonto de la manada,

sigo tu luz aunque me lleve a morir.

Te sigo como le siguen los puntos finales

a todas las frases suicidas que buscan su fin.

♥

Desperté.

El desasociego me arrancaba el corazón del pecho.

Desde entonces lo sueño todas las noches

y mastico el vacío de no despertar junto a él.

Algo pasa entre nosotros dos y no quiero entusiasmarme con palabras; ya no hago más que especular, mejor sería demostrártelo. Sé que a veces me comporto fatal, (no prestes atención a esos detalles), fue la suma de factores; el efecto dominó, algo entre vos y yo. Si me acerco te ponés a temblar, eso me confunde mucho.

Sólo quiero alguien que me sepa escuchar y que se dé cuenta cuando estoy mal, alguien que me extrañe aunque hayamos pasado juntos todo el día, alguien que me invite a conocer esa vida que siempre soñé. Alguien que quiera vivir todo de a dos, alguien que note lo que siento sólo con mirarme, alguien que sólo por mi deje todo lo demás, que elija estar conmigo aunque tenga otros planes. Que llegue a sentir que antes de mi ninguna existió, que sus amigos esten cansados de escuchar mi nombre. Alguien que me escriba las cartas más lindas, a pesar de tener fea letra, faltas ortográficas y que sólo tengan dos renglones. Alguien que se mate por mi y que a veces quiera matarme, que se convierta en la persona más dulce del mundo de vez en cuando, que haga de un día normal el más maravilloso de mi vida. Alguien que me abraze cuando tenga frío y me llame para desearme las buenas noches. Alguien que piense en mi más de lo que acepta, alguien que sienta que se cae el mundo cuando discutimos, que agote conmigo toda la dulzura, que me haga reir hasta llorar y por sobre todas las cosas que tenga claro lo que siente por mi. Alguien que me transforme en la persona más histérica, celosa y pesada del mundo e igualmente me quiera así. Alguien que me diga que todas esas canciones de amor le hacen acordar a mi aunque sea mentira. Alguien que me diga que estoy hermosa aunque todavía no esté del todo despierta, alguien que me diga que le doy los mejores besos del mundo aunque haya habido otros mejores, alguien que me diga que tengo los ojos más lindos aunque sean iguales a los demás, alguien que piense que estoy equivocada y aque aún así me diga: "si, está bien, tenés razón", sólo para dejar de pelear. Sólo quiero alguien con quien pasar 5 horas pegada al teléfono y no se canse de escucharme, alguien que me haga sentir la chica más afortunada de todo el universo sólo por tenerlo a él, alguien que me saque el mal humor y me haga sonreír a pesar de que esté mal, alguien que de vez en cuando se siente a leer mis cartas y a mirar todas mis fotos, alguien que se ponga a contar los días que pasamos juntos, que me haga cosquillas y siga a pesar de los gritos. Alguien que me haga las mejores escenas de celos, sabiendo que para mi es único, alguien que haga que vuelva a casa más tarde de la hora acordada. Que ame cada centímetro de mi, que me ponga histérica y me haga gritar para luego terminar besándonos. Alguien que además de ser mi hombre, sea mi amigo, alguien que de verdad sienta lo que dice que siente por mi. Sólo quiero a alguien que no me haga sufrir, que no me cambie por nada y me haga olvidar de todo lo demás.

Digamos que mi cabeza es un desastre, y podría decirse que estoy totalmente jodida.

¿Y cómo se desata un nudo así? A veces las palabras sobran. A veces la palabra justa es esa que se calla.

A veces no hay palabras. A veces las palabras se escuchan sin que sean dichas.

Hay palabras que curan, y otras que matan. A veces callamos para evitar más dolor y en ese silencio aparecen las palabras que tanto necesitábamos.
Un silencio, una palabra sencilla o un monólogo irritante, todo habla, todo dice.

Pero a veces no alcanzan ni los silencios ni las palabras, hay que ir más allá, pasar de la palabra al acto, porque el resto.. el resto es puro bla bla.

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes, ya no tiene caso que lo intentes, no me quedan ganas de sentir. Llegas cuando estoy a punto de olvidarte, busca tu camino en otra parte mientras busco el tiempo que perdí, que hoy estoy mejor sin ti.

Es mejor no hablar de nada, despedirnos sólo con una mirada. Sé que en otro tiempo volverás, si no es hoy alguna vez, este amor te cambiará.

Aunque no lo creas, estoy buscando Am♥R

La vida nos permitió compartir todo este tiempo juntos, y ese mismo tiempo hoy en día nos da la oportunidad de convertirnos en mejores seres humanos.

Cada cual por su camino; te deseo éxito, son mis más sinceros sentimientos. Siempre estarás en mi, es imposible sacarte de aquí (súper imposible).

Que te vaya bien...

Dicen que todo vuelve, pero vos jamás vas a hacerlo. Entonces hoy tiro la toalla, digo basta. Entrás en un pasado que muere todos los días un poco más. Fuiste algo realmente incoherente, un delirio que me taladró demasiado. Ahí te vas, ahí quedás.. como una asignatura pendiente o un objetivo incompleto. Pero te aseguro, te lo juro mi amor, que no vas a volver a escuchar de mí una palabra más en tu honor, ni una mirada más, ni lágrimas, ni siquiera un segundo de mi tiempo. Vuelvo a respirar, vuelvo a vivir, por mí y para mí. No tengo nada que devolverte ni agradecerte, o quizás sí, aprendí.. aprendí que no importa la fórmula que use, nada va a cambiar los resultados. Fuerza de voluntad y querer estar mejor, son los únicos ingredientes. Así que acá me bajo yo, acá te dejo, de vos me voy.. olvido fechas, tu nombre y los lugares. Tu perfume, tu mirada y las palabras que como siempre, el viento las voló. Suerte, la que te merezcas y acordate: que ya no voy a estar nunca más para vos.

Es asombroso como le sabes hablar a mi corazón, sin decir una palabra puedes iluminar la oscuridad. Por mucho que lo intente, nunca podría explicar lo que oigo cuando no dices nada.
La sonrisa de tu cara me dice que me NecesitaS, la sinceridad de tus ojos dice qe nunca me dejarás, la fuerza de tu mano me dice que me agarrarás siempre que me caiga.
Dices lo mejor cuando no dices nadA.

Te regalo mi orden, mi desorden

Te regalo mi norte, mi horizonte

Mi filosofía, mis historias, mi memoria..

Te regalo mi amor que se acumula

Te regalo mis manos, mi locura

Te daré todo lo que me pidas, yo por ti daría mi vida.

♥

IM NOT HERE FOR YOUR ENTERTAINMENT
YOU DONT REALLY WANT TO MESS WITH ME TONIGHT
JUST STOP AND TAKE A SECOND
I WAS FINE BEFORE YOU WALKED INTO MY LIFE
CAUSE YOU KNOW ITS OVER
BEFORE IT BEGAN
KEEP YOUR DRINK JUST GIVE ME THE MONEY
ITS JUST YOU AND YOUR HAND TONIGHT

Olvidarte es un intento que no lo deseo tanto,

porque tanto es que lo intento que me acuerdo mucho más.

Y he llegado a sospechar que mi afán de no acordarme,

es lo que me tiene enferma de recuerdos.

Olvidarte es lo que espero para reanudar mi vida,

arta de seguir soñando con la posibilidad,

de que un día por error o pura curiosidad,

le preguntes a un amigo por mis huesos.

Qué bonito estás, cada día más; tanto que decir, tanto que reir para no llorar. Sé que puedo controlar mis pensamientos, pero no consigo callar el sentimiento que es libre como el viento.

No pretendo que lo dejes todo por mi amor, no te digo que conmigo te va a ir mejor, sólo pido que no ignores a tu corazón, es el único que siempre tiene la razón. He inventado mil razones para olvidarte, he luchado con mis ganas para no llamarte. Mi promesa siempre ha sido ser una mujer fiel, mi promesa es respetar tu piel. Y no dejaré de amarte, aunque estés con ella.

Necesito descansar y perderme.-

Conmigo nada es fácil, ya debes saber; me conoces bien.

No puede ser nada normal, acabar eligiendo tan mal; en materia de hombres soy toda una experta siempre en repetir mis errores.

Y ahí estaba yo, sin saber qué escribir. Tenía ganas de escribir de él. Ése que ya no sabía si existía o si al menos, alguna vez existió. Lo odiaba; casi no me alcanzaban las palabras para decir cuánto lo detestaba; pero era un odio que daban ganas de, llorando, decirle cuánto lo amaba. Odiaba odiarlo por amarlo. Amaba el infinito de sus ojos, ese infinito en el cual ninguna mujer se habría percatado. Ese infinito que se convertía en cuarzos negros cuando él lloraba; ese llanto que nadie había visto.
Acercarme a esos ojos negros cuando él lloraba me hacía mal; me convertía en una criatura oscura, herida, distante y enamorada. Reservada y agresiva del miedo que me provocaba su presencia. Porque lo habían dejado sin alma, sin perdón.
Encima, todas esas canciones ochentosas que escuchábamos en Little Havana me hacía recordarlo. Y llorarlo riendo, sin que él hubiese podido descubrir u mínimo de lo que yo sentía por él. Y sin que el significado de las canciones me susurrara el porqué de mi conducta.
Sólo yo entendía sus berrinches, y ya no se me permitía contemplarlos. "Ahora estoy por acá de encima tuyo" él pensaba.
Es raro que lo amara tanto, y a la vez sintiese la necesidad de verlo caer en sus más bajos niveles. Cuando lo tuve no me aguanté en dejarlo; y cuando no lo tenía, me atacaba el sentimiento de "no te tengo/quién te tiene".
Odiaba no saber que sentía por él. No sé si le tenía envidia por el hecho de que él conseguía lo que quería, pero no quería tenerme a mi. ¿Por qué no quería?. Indudablemente si yo hubiese sido él, hubiese cegado los ojos ante otros intentos de mujer, si yo era la opción a elegir. Pero él no. Parecía tener la habilidad de elegir la PEOR opción, la impensable. La que más le pudiese hacer daño, ya que él no se quería mucho.
De verdad lo odio, lo detesto, de una manera tan profunda, que las personas que quiero lamentan no ser él para celar mis sentimientos. Muchas personas darían todo por ser odiadas de la manera que yo lo odiaba a él.
Extrañaba tanto llevarme tan mal con él. Y cuando estaba, lo traté con tanta indiferencia y cuasi bondad que me tachó, como tantas veces, de su lista de seres queridos. Me odiaba de vuelta. Él odiaba odiarme. Pero siempre volvía a mis brazos, sabiendo que yo iba a decirle "te lo dije". Luego de esos momentos lo amaba, con toda mi alma. Amaba amarlo. Pero no soportaba mucho tiempo ese sentimiento. Se me estrujaba el alma de furia al pensar que si empezaba a demostrarle cariño, iba a tener que decírselo. Tal vez nacimos para odiarnos; aunque ambos sepamos que sentimos todo lo contrario y no queramos admitirlo. ♥

Volvemos a empezar, esto ya se convirtió en un círculo vicioso. Tengo que decirte que tropezarme constantemente con vos hace que mis neuronas se bloqueen, tanto que ya se me hace imposible idear una estrategia para evitarte. Sos un mal tan necesario, serás tan necesario para mi vida que cada vez me haces peor?
Eventualmente, creo que estoy en un laberinto que no cuenta ni siquiera con una salida de emergencia, en donde hay un silencio enorme rodeado de ruidos totalmente incomprensibles para mi sistema auditivo. Creo que esta experiencia se esta tornando un poco ilógica, sólo con decirte que esta ceguera me esta empañando los ojos, te darás cuenta.
Igual, entendí que si no estás aca, no es porque no querés, es porque no te animas a arriesgarte a una historia de verdad y con un final feliz. O sea, que puedo decir que en el medio de tanto desconcierto, tengo las ideas bastante claras, o por lo menos creo tenerlas.
Una tarea un tanto complicada la de entenderte, supongo que todos tenemos un mambo dando vuelta, pero vos creo que tenés dos. Igual ojo, no sos el único desquisiado en este intento de relación, los dos estamos un poco borrachos de tanto desamor. Porque yo sé que no la querés tanto como me quisiste a mi, hay amores únicos dicen, nosé si el nuestro fue lo que se dice 'único' pero si fue sincero, y con eso para mi basta.
Y sabés que? ya me cansé de escribir lo que tantas veces repetí. Asíque hasta aca llego, le pongo puntos suspensivos a una historia que, si tendrá final o no, el tiempo lo dirá...

No te importa que me muera de dolor, que te mire y sienta que hoy sos el hombre de mi vida. No te importa, y ya no lo niegues más, vos no me podés cuidar, nadie cura mis heridas nadie más.

Ya no sueño más cosas no, cada día hay más tristeza, que lejos estoy del cuento, ni príncipe ni princesa. Quisiera escuchar tu voz, diciendome con amor, que querés estar conmigo, pero es sólo una ilusión.

Lo difícil me llama la atención

lo que me llama la atención es lo imposible de alcanzar.

Lo imposible de alcanzar me tienta,

y lo que me tienta me termina gustando.

Me tienen miedo, dicen que los seduzco, los uso y luego les rompo el corazón.-

Siempre tuvo la frente muy alta,

la lengua muy larga y la falda muy corta.

Come up to meet you, tell you I’m sorry
You don’t know how lovely you are
I had to find you, tell you I need you
Tell you I set you apart
Tell me your secrets, and ask me your questions
Oh lets go back to the start
Running in circles, coming up tails
Heads on a silence apart
Nobody said it was easy
Oh it’s such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said that it would be this hard
Oh take me back to the start
I was just guessing at numbers and figures
Pulling your puzzles apart
Questions of science, science and progress
Do not speak as loud as my heart
Tell me you love me, come back and haunt me
Oh and I rush to the start
Running in circles, chasing our tails
Coming back as we are.-

Comprar un boleto hasta la luna cuesta, para que me ganes no alcanza una apuesta, más te vale que a mi no me quieras convencer.

Con esa carita de galán de feria, con esas promesas que parecen serias; no te hagas el sordo escúchame.

Este corazón ya viene y fue de vuelta, el que se hace el vivo sale por la puerta, ya no me dediques serenatas de balcón. Yo no pasaría una noche contigo, que te quede claro si no has entendido, le cambie la letra a tu canción.

Te puedes ir, no me importa tu billete, no hay rosas ni juguetes que paguen por mi amor. Te puedes ir a la China en un cohete, ve y búscate una tonta que te haga el favor.

Ya no queda nadie se acabó la fiesta, deja de fumar que el humo me molesta, eres la manzana que no quiero ni morder. No me digas que pretendes ser mi amante, yo no necesito ningún vigilante, para ti yo soy mucha mujer.

No sé quien sos, ni sé a que jugás. Vos no sos el mismo, ¿de que lado estás?

Lo escencial es invisible a los ojos, que nunca se te olvide.-

Hoy rompo en llanto, pues sé que todo está decidido. Te quiero tanto, pero no es suficiente sentirlo. Hemos intentado seguir por seguir, sin reconocer que ya no hay más por hacer. Y hemos aceptado sufrir por sufrir, sin querer creer.
Querido, después de romper, aunque no soporte perderte es inevitable nuestra separación. Y este no es momento para entender, sólo hay que aceptarlo, pues lejos estamos mejor.
De aquel amor tenemos solamente el recuerdo, luna sin sol, creí que se ha quedado desierto. En ningún momento dejé de sentir, de sentirte a ti. Podremos sobrevivir, este rompimiento se debe cumplir porque hay que seguir.

Tengo una dosis de perdón, por si haces algo que me duela,

y una canción de más por si algún día la echas de menos.

Tengo un stock de besos sin estreno,

y un camión de amor del bueno.

Dame tus huellas para usarlas de zapatos, dame tus dudas para hacerme una pulsera. Usa mis manos para hacerte una escalera hasta las nubes, y volar a donde sea. Mienteme un poco para mantenerme atenta, hazme una hamaca con el menguante de la luna, dame tu risa para los tiempos en vela. Quitate el peso de los besos que te sobren, es tan difícil respirar el aire en que no estás, es tan difícil.

Dame tus sueños para hacerte una diadema, dame el pasado para no quitarte el tiempo, que lo que te está sobrando a mi me salva la vida.

Dame tu llanto para llorarlo contigo, dame el misterio de tus ojos cuando duermes, dame el aire cuando axhalas para ver si te respiro.

Ponle mi nombre al lunar de tu mejilla, dile a tu oído que me escuche cuando miro, salva mis manos con el rose de tu espalda. Dame el remedio para no curarme nunca, es que es tan fácil respirar el aire cuando estás, siempre es tan fácil.

Quitame un beso pontelo donde prefieras, dame un pretexto para reestrenar mi vida; dame lo que quieras darme, quítame lo que tú quieras.

Por la locura de este amor

voy navegando sobre el mar;

tratando de desembarcar

sobre las costas de tu piel.-

Quizá no fue coincidencia encontrarme contigo, tal vez esto lo hizo el destino. Quiero dormirme de nuevo en tu pecho, y después me despierten tus besos. Tu sexto sentido sueña conmigo, sé que pronto estaremos unidos; esa sonrisa traviesa que vive conmigo, sé que pronto estaré en tu camino.
Sabes que estoy colgando en tus manos, así que no me dejes caer.

La gente me señala, me apunta con el dedo, susurra a mis espaldas y a mi me importa un bledo. Que más me da si soy distinta a ellos, no soy de nadie no tengo dueño. Yo sé que me critican, me consta que me odian, la envidia les corroe, mi vida las agobia. Porque será? yo no tengo la culpa, mis circunstancias les insulta. Mi destino es el que yo elijo, el que yo decido para mi. A quién le importa lo que yo haga? A quién le importa lo que yo diga?; yo soy así y asi seguiré, nunca cambiaré.
Quizá la culpa es mía por no seguir la norma, ya es demasiado tarde para cambiar ahora; me mantendré firme en mis convicciones, reforzaré mis posiciones.

Tu corazón se fue, te fuiste con él;
tu corazón cambió, no quiso sentir más.

No recuerdo cuándo empecé a tener miedo. No recuerdo cuándo dejé de tenerlo. No recuerdo por qué un día las cosas ya no me importaron más. No recuerdo por qué un día volvieron a importarme. No recuerdo cuando descubrí que sabía llorar. Sí recuerdo que estaba segura de no saber. No recuerdo cómo hice para resolver mi primer problema serio. No recuerdo cuál era. No recuerdo por qué empecé a pensar que muchas veces tenía razón. No recuerdo cuándo empecé a ponerme nerviosa al verlo. No recuerdo si eran exactamente nervios lo que sentía o era otra cosa. No recuerdo si esa otra cosa era más linda o más fea que los nervios. No recuerdo en qué momento los gestos pasaron a tener importancia. No recuerdo si siempre la tuvieron. No recuerdo mi cuerpo sin el frío. Sí recuerdo mi cuerpo lleno de soledad y de verguenza. No recuerdo mis manos. No recuerdo mi altura. No me recuerdo yo.

No me importa si el lunes está azul

el martes gris y el miércoles también.

El jueves, no me importás;

es viernes, estoy enamorada.

El lunes, puedes estar extenuado,

el martes y el miércoles, decesionarme.

El jueves ni siquiera comienza,

es viernes, estoy enamorada.

El sábado espera,

y el domingo siempre llega demasiado tarde;

pero el viernes, nunca dudes.

No me importa si el lunes es negro,

si el martes o el miércoles, me da un ataque al corazón.

El jueves nunca miro hacia atrás,

es viernes, estoy enamorada.

El lunes puedes sostenerte la cabeza

el martes y el miércoles quedarte en la cama.

El jueves, mejor mirar las paredes,

es viernes, estoy enamorada.

Tiene una mirada especial en sus ojos, y un resplandor en la piel que las hace ser diferentes al resto.-

Que hace el sexo en Internet, el pudor en la vedette, que hace un Porsche en Tel Aviv? ¿Un pigmeo en un iglú, una duda en un gurú, que hace Frida sin sufrir? Si así como quién no quiere la cosa, más fácil dispara rosas un misil, que tú un quizás. Quien me manda a ser adicta de tus besos, si la luna no es de queso, ni tu boca souvenir. ¿Que hace un casto en un motel, que hace un genio en un cuartel y que estas haciendo tu, sin mi? ¿Que estás haciendo tú, que estoy haciendo yo?, subastando en el mercado besos tan improvisados con despecho al portador. ¿Que estás haciendo tu, que estoy haciendo yo?, malgastando en cualquier cama lo que se nos de la gana, para vengarnos de los dos.

Después de tanto tiempo al fin te has ido y, en vez de lamentarme, he decidido tomármelo con calma. De par en par he abierto los balcones, he sacudido el polvo a todos los rincones de mi alma. Me he dicho que la vida no es un valle de lágrimas... y he salido a la calle como una exploradora. He vuelto a tropezar con el pasado y he decidido, en el bar de mis pecados, otra copa de ron.

Y en otros ojos me olvidé de tu mirada, y en otros labios despisté a la madrugada, y en otro pelo me curé del desconsuelo que empapaba mi almohada. Y en otros puertos he atracado mi velero, y en otros cuartos he colgado mi sombrero, y una mañana comprendí que a veces gana el que pierde a un hombre.

Con el cartel de libre en la solapa, he vuelto a ser una guapa entre las guapas. Sólo me pongo triste cuando alguno, en el momento más inoportuno, me pregunta por ti.

Planeo tomar un tren a Malibu, y que mis maletas las lleves tú. Somos dos polos opuestos pero eres tan apuesto. Yo viajo en primera clase, tú vas con el equipaje. Tomo champagña, mientras tú quitas las telas de araña. Mi bagón es el más lujoso y ordenado, el tuyo es un desorden al cuadrado. El tren llega a destino.. yo bajo primera y tú te pierdes en el camino. Mi fiel acompañante, bueno y constante. Me llevas al hotel más importante, y cuando pregunto por mis maletas, me dices (en un susurro), Aquí esta todo lo que necesitaste, solo te encontrabas tú, y te contesté ¿Cómo lo adivinaste?

No sabés escuchar, no te importa el dolor;

-Un cero a la izquierda;

Me gustas mucho me dijo, yo por mi parte y cambiando de tema, respondí que tal vez el vino sería mejor si estuviera un poco más frío. Seguimos colgados de esa mirada unos segundos más y cuando el ambiente se comenzó a llenar de humo pregunté si no sería buena idea abrir una ventana, me miró confundido sabiendo que hacia lo imposible por esquivar el tema. Nos recostamos en la cama, sin ninguna intención de que pase algo más. Y al ver el vacío que quedaba entre su cuerpo y el mío me aclaró que no ibamos a hacer nada que yo no quisiera. Me acerqué con más ganas de alejarme que de sentirme a su lado, y movió una ficha inesperada para mi. Y sin darme cuenta estaba encima mio besandome, y al ver que sus manos recorrían mi cuerpo, sentí ganas de quitarme lo poco que traía puesto ese día. Tengo una amante me dijo, y sus ojos se iluminaron como quien disfruta realmente de la función. Incoherentes resultaron sus expresiones en mis oídos. Pero a veces prefiero no hacerle caso a lo que piento, y esa sin duda fue una de las veces. El fuego de la situación prolongo algunos días más el deseo, pero como todo en la vida, cuando las cosas se hacen más complicadas que precisas preferimos dar un paso al costado. Y así fue que sucedió. Al ver que los sentimientos empezaron a surgir de algún lugar, preferió no ser preso de este impulso una vez más; una desición brillante, pero tan cobarde que llegué a sentir su vulnerabilidad ante mi mirada. Y aunque no me opongo en absoluto, debo confesar que a veces no llego a entenderlo, quizá porque somos muy diferentes, o simplemente porque no hago mayor esfuerzo por comprender. Pero si en algo estamos de acuerdo es que es mejor que las cosas queden así.

Y me quedé con mil palabras en la boca que no encontré manera de ordenar, y por primera vez preferí callar para no discutir. De a poco los panoramas se van aclarando y me gustaría que pudieras entender mis ironías. Se diluyeron las garantías y ahora es pura y cruda realidad. Y me pregunté si podré enfrentarme a eso. Barajo opciones como si fuera así de sencillo jugar al juego de la vida, pero cuando el descontrol arranca en la cabeza, la onda expansiva es imposible de frenar. Todos cayeron en la misma bolsa, y vos, vos sos el primero. Por pensar en los demás me olvide como siempre de mi. Y ese día el cielo estaba gris, casi tan gris como tu mirada; y la noche fue negra, casi tanto como mi alma. Pensé en dejar de pensar para poder vivir, y me dormí sabiendo que nunca más iba a ser aquello que fue.

Si te digo que te quiero, que no puedo, que me muero, que te espero...

tengo miedo, pero siempre estaré ahí.

Tú me dices que te agobias, que no puedes, que no quieres

que prefieres que me valla por ahí.

Si te digo que no puedo, que me cansé de quererte,

de no tener nada a cambio, y que ayer me enamoré.

Tú me dices que me quieres, que me esperas y que mueres sin me marcho,

que me quede de una vez.

Yo tratando de buscar el equilibrio, entre no quererte y quererte sin querer;

yo tratando de disimular mis penas, cayándome un "te quiero" de cada tres.

Y me cansé de jugar a no quererte, de decirte que estoy bien, aunque sepa que no puedo,

si me quieres bien, y sino bueno, hasta acá llegué.

Pero no vayas a buscarme una vez que yo ya esté bien;

si te cuentan que me vieron en la mitad de la calle,

besando la boca de alguien y que parecía feliz...

Tú me llamas y me dices que me esperas, que me quieres y que mueres si me marcho.

Grito, lloro, reviento, tiro cosas, y sí hago el papel de la loca. Cuando vos sereno me pedís que me calme. No estoy loca, tengo sangre en las venas. Me enojo, me molesta, discuto, peleo, y te admito que por ahí me voy de mambo, pero que querés que haga?, no voy a usar la excusa barata de que soy así. Bien que las pasiones cuando estallan en otros lados son buenas, pero si de hablar se trata yo soy la histérica que se saca de la nada y que no puede pensar en frío. ¿Cómo querés que piense en frío si me enoja que te sientes tranquilo enfrente mio a venderme un personaje que te inventaste en el tiempo que te sobró cuando caminabas a mi casa?. Al menos loca pero sincera, ¿No te parece?. Yo no te vendo calma cuando por dentro muero por tirarte el cenicero que esta en la mesa. En cambio, vos estás tan pendiente de hacer lo que es "éticamente correcto" y ajustarte a todas esas normas de cortesía y buena moral que te impusieron alguna vez, que se te olvida que hay una persona que vive, piensa y decide, que está más allá de diez leyes absurdas disfrazadas de etiqueta. Si es un crimen decir "no estoy de acuerdo", entonces soy culpable; y si es pecado pensar por mí misma, bueno tengo algo que confesar; y si es incorrecto decidir sin influenciarme por los ajenos, hace tiempo que estoy haciendo lo incorrecto. Y te lo repito, LOCA PERO SINCERA.

AMÉN.

Tú me dices, yo te digo y así empieza nuestra guerra cotidiana. Yo me armo de adjetivos, tú conjugas el peor de mis pasados; y te apunto donde duele y te acuerdo el peor de tus pecados, tu reviras la ofensiva y disparas donde sabes que haces daño. Y en el campo de batalla quedan muertos los minutos que perdemos. Tú me dices, yo te digo y así acaba nuestra guerra cotidiana, esta guerra sin cuartel donde nadie gana. Porque hablamos y no usamos ese tiempo en darnos besos, en pintarnos con las manos las caricias que queres y que no nos damos; porque siempre hablamos de lo tuyo, de lo mío, del pasado y los culpables, mientras muere otro minuto porque hablamos.

Ya te dije que no es cierto, ya dijiste que tú no eres lo que digo. Nadie cree, nadie acepta, cada quién defiende su utopía. Y el fantasma de la duda se abre paso en la frontera del futuro, y el presente moribundo se consuela con lo poco que nos queda. Y te quiero, y me quieres, pero somos mas idiotas que sensatos. Y aparece otro día, y nos van quedando yagas incurables de esta maldita enfermedad de hablar de más.

Lamentablemente se acabó, sigue tu camino que hoy yo me voy. Fue muy dificil para mi esta decisión, pero tiene que ser así; no puedo seguir estando aquí sufriendo por ti.

No quiero libertad. No hay razón para vivir con el corazón roto. Intento arreglar las piezas rotas. Intento luchar contra las lágrimas. Me dicen que es sólo un estado de ánimo, que le pasa a todo el mundo. Cómo duele muy adentro, cuando tu amor te ha fallado. La vida es difícil para ti. Ahora estoy esperando que algo caiga del cielo; esperando el amor. Sí, es una vida dura. En un mundo que está lleno de dolor, hay gente que está buscando el amor como sea. Es una lucha larga y dura, pero siempre viviré para el mañana. Miraré atrás y diré que lo hice por amor. Sí, lo hice por amor.

Cómo voy a lograr que aún me quieras?

Cómo lograr que quieras escuchar?

Cuándo este fuego me desvela, despierto sola una vez más.

Cómo lograr verte de nuevo?

Cómo recobrar tu corazón?

Cómo aceptar que todo ha muerto? ; si ya no hay forma de pedir perdón.

Que mal, que mal, esta absurda y triste historia que se pone cada vez peor.

Alguna vez pensaste que la solución era el olvido cuando te morías de ganas por volverlo a vivir?
Alguna vez creíste que un clavo saca otro y te terminaste dando cuenta que querías a este nuevo clavo más de la cuenta?
Alguna vez te acostaste queriendo levantarte sin esas molestas ganas de irte, deseando estar en el mismo lugar?
Alguna vez sentiste que todo era tan perfecto que asusta?
Alguna vez se te escurrió entre las palabras la necesidad de decir te quiero, esperando que al otro le pase lo mismo?
Alguna vez pensaste en lo prohibido para senir que hacías lo correcto?
Alguna vez extrañaste tanto que pensaste que te faltaba el aire?
Alguna vez supiste que manejabas las cosas sin notar que el mundo sigue girando?
Alguna vez soñaste con que el sueño se haga realidad?
Alguna vez sentiste que no podrías mirar a los ojos por miedo a que se den cuenta?
Alguna vez te sentiste traicionada por tu propia sabiduría?
Alguna vez buscaste alguna excusa barata para evitar lo inevitable?
Alguna vez lloraste en silencio, creyendo que nadie iba a darse cuenta?
Alguna vez pensaste en estar solo para poder bajar los brazos?

Alguna vez te pasó?
Si es así, quizás algún día me entiendas.

♥

Para que sepan todas a quién tú perteneces, con sangre de mis venas te marcaré la frente, para que te respeten aún con la mirada y sepan que tú eres mi propiedad privada. Qué no se atreva nadie a mirarte con ansias y que conserven todas respetable distancia. Porque mi pobre alma se retuerce de los celos y no quiere que nadie respire de tu aliento. Porque siendo tu dueña no me importa más nada que verte sólo mio, mi propiedad privada.

No quiero un amor civilizado !